Границы дозволенного: чему научит родителей скандал в школе № 57

На мой взгляд, изначально ничего патологического в хорошем отношении к школе нет. Нормально любить свою школу, с теплотой относиться к учителям. Бывает и так, что педагог становится важнее папы и мамы. В подростковом возрасте для ребенка вообще естественно отдаляться от родителей, расширять рамки своего мира и искать авторитеты вне семьи. Родители, даже самые лучшие, в этот период перестают быть самыми близкими: они на время уходят с пьедестала, и подростки ищут им замену. Мудрый наставник на «родительском» месте — это как раз явление абсолютно нормальное и здоровое. Это лучше, чем скандальный рок-певец или хулиган из соседнего двора.

Другое дело, что слишком сильная эмоциональная связь между учителем и учеником чревата разрушением границ, на самом деле очень тонких, когда наставнические отношения превращаются в дружеские или даже во что-то более интимное, даже не обязательно в сексуальном смысле. Если говорить об этой конкретной ситуации, то там шанс перейти границы, видимо, все-таки был сильнее, чем в условной «обычной» школе. Те, кто учился в «Пятьдесят седьмой», часто подчеркивают, что нашли в школе то, чего не находили вокруг. Уровень свободы там и в советское время был выше, чем в целом в обществе, и обстановка отличалась от повседневной. И поэтому, естественно, у детей возникало ощущение сопричастности чему-то особенному. Чувство избранности и гордости.

Осознание собственной элитарности и эксклюзивности места, которым ты дорожишь, в целом не является патологией. Чрезмерная идеализация ситуации и желание защитить свой особый мирок тоже не противоречит человеческой природе. Что же касается сект, то надо понимать, что сектанство — это один из видов зависимости, как алкогольная, игровая или наркотическая. Об этом можно говорить, если человек живет только тем, что происходит в конкретном коллективе, слепо подчиняется его законам, и его личная эмоциональная жизнь организована только вокруг идеи общества, которая становится сверхценной. Нужно быть очень аккуратными в оценках: не хотелось бы навешивать ярлыки. Понятно, что в школе учились и учатся разные дети, из разных семей. Вполне возможно, что некоторые из них находили опору в школе, потому что не могли найти опору в семье. Кто-то, вероятно, компенсировал неблагоприятную обстановку или дефицит общения с внешним миром чрезмерно крепкой привязанностью к коллективу. И все же обобщать нельзя.

Есть закон функционирования семейных систем, и раз мы говорим о школе как о семье, здесь он тоже работает. Знаете, существуют дома, где дверь не закрывается, где все время гости, друзья, а домочадцы при этом любят отдыхать и путешествовать раздельно. Это так называемая «открытая система». Как правило, в таких семьях внутренние границы очень жесткие, а уровень эмоциональной открытости невысокий. В «закрытых» же семьях — в домах, где внешние границы на замке, а чужой не пройдет, — наоборот: внутренние границы между «своими» весьма размыты. «Элитные» сообщества как раз принадлежат второму, закрытому типу.

Сложность в том, что это не совсем во власти родителей: этот баланс зависит от внутреннего мира ребенка, от конкретного учителя, от возраста, наконец. Чем младше ребенок, тем авторитет учителя сильнее. Когда в семь лет человек оказывается в школе, вдали от семьи, авторитет учителя необходим ему как замена родительского авторитета. Из-за этого младшие дети находятся в зоне большего риска: они еще не умеют выстраивать границы в общении со взрослыми. Детей необходимо учить замечать и отличать адекватные и неадекватные действия взрослых, учить, что нормально, а что нет. Объяснять, что ходить вместе в поход — нормально, а вот если учитель настаивает на физическом контакте — это уже опасно, и надо сообщать об этом другим взрослым.

Чем старше ребенок, тем критичнее его взгляд на мир. Он перестает все видеть в черно-белых тонах, появляются оттенки. Он становится способен оценить сильные и слабые стороны взрослого, у него возникает понимание границ в отношениях. И это тоже нужно поощрять и развивать в семье: прежде всего, начав с себя, со своих отношений с детьми. Если родители нарушают границы ребенка, позволяют себе эмоциональное или физическое насилие, у него не развивается адекватных навыков уважения к этим границам, уважение к неприкосновенности своей личности и способность противостоять давлению взрослых.